Relation de couple: vivre ensemble au quotidien avec MySmooze.

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A l’heure où la longévité du couple n’a jamais été si éphémère, les familles recomposées semblent s’inscrire dans une toute nouvelle norme sociale. Véritable phénomène de société, elles doivent néanmoins faire face à bien des obstacles et ces histoires d’amour peinent parfois à trouver un équilibre au sein de leurs foyers. Enfants, parents, beaux-parents, faux frères et autres enchevêtrements cornéliens, autant dire que l’harmonie est difficile à atteindre et les mésententes inévitables. Un défi de taille les attend : apprendre à se connaître, à se respecter, à cohabiter, et plus difficile encore, à s’apprivoiser et s’aimer les uns les autres. Mais comment parvient-on à mêler harmonieusement liens du sang et liens du cœur, à concilier passé et présent et puis surtout à trouver sa place au sein de cette nouvelle structure familiale ? Des personnes vivant ou ayant vécu au sein de familles recomposées ont accepté de nous livrer leurs sentiments. Ils nous expliquent comment ils ont tenté, chacun à leur façon, de se (re)composer un bonheur et un équilibre. Avec la participation de Catherine Cudicio, psychanalyste et coach du couple. 

Composer avec une famille recomposée

Pas facile de se retrouver, du jour au lendemain, affublé d’une toute nouvelle famille. Pas facile de s’y retrouver dans ce micmac infernal entre les faux frères et les vraies sœurs, les parents biologiques et les beaux parents. Pas facile, surtout, d’accepter ces "autres" qui ne sont, au départ, que de parfaits (et même souvent d’imparfaits) étrangers. Une situation qui, loin de ne déstabiliser que les enfants, agit sur tous les acteurs de cette nouvelle vie, ainsi que le précise Anne, 33 ans : "Les parents doivent gérer à la fois la détresse des enfants et celle du couple en proie à tous ces changements, à la tête d'une famille recomposée. Quand je me suis remariée j’avais un enfant et mon mari en avait 3 de son côté en garde alternée. Je peux vous dire que notre vie de couple a failli voler en éclats au départ". Anne doit alors faire face à l’hostilité des enfants de son compagnon. Comme beaucoup d’enfants dans pareille situation, ils ne l’acceptent pas et vivent son arrivée dans la famille comme une véritable intrusion.

"Le fait que je sois bien plus jeune que leur père n’a rien arrangé, ajoute Anne. Pour eux, je n’avais aucune légitimité à me tenir là, près d’eux, au quotidien." Anne s’inquiète alors de l’avenir de son couple mais elle n’a guère le temps de s’y attarder, trop occupée à s’assurer que sa fille va bien, qu’elle se fait doucement à cette nouvelle vie. "C’est un long chemin, poursuit-elle. Rien n’est simple. Pour personne. Et si vous faites le moindre faux pas, tout le monde s’écroule en même temps. Mais après ça, je crois que vous pouvez tout affronter. Sans un amour immense, aucun couple ne peut surmonter tout cela. Gérer une famille recomposée, c'est loin d'être une mince affaire."   Gérer une toute nouvelle histoire d’amour, faire face à l’hostilité des "nouveaux enfants" et s’inquiéter du sort de ses propres rejetons, voilà ce qui attend la plupart de ces couples. Bien souvent ballotés d’une maison à l’autre et d’une famille à l’autre, les enfants peinent à (re)trouver leur équilibre et à dépasser le sentiment d’injustice que tant de bouleversements suscitent en eux. Quant aux parents, ils doivent tout à la fois faire face à toutes ces difficultés et tenter de ne pas se perdre en chemin. Une épreuve qui certes, contribue à renforcer les liens, mais qui s’accompagne toutefois de nombreuses contrariétés au quotidien.

Pourtant,  comme l’explique Catherine Cudicio, "il y a de plus en plus de familles recomposées et la situation ne semble plus du tout singulière comme cela a pu être le cas. En même temps, l’individualisme est une valeur très importante dans notre société ce qui va à l’encontre de la dimension collective de la vie de famille. Il semble que la famille soit une sorte de repère fantasmatique, de signe d’intégration sociale, une sorte de but à atteindre. Pourtant, qu’elle soit ou pas recomposée, la famille est un lieu riche d’interactions ce qui implique aussi d’interactions conflictuelles".

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Un air de famille... recomposée

Dans l’expression "famille recomposée", cela ne vous aura pas échappé, il y a le mot famille. Et au fond, la famille, ce n’est pas juste une histoire d’ADN. C’est aussi et surtout une histoire de vécu, de partage, une histoire d’amour entre des individus réunis par la vie. Et c’est précisément là que repose la recette de l’harmonie pour les familles recomposées, au même titre que n’importe quelle autre. Le tout étant de tisser, au jour le jour, des liens d’amour et de fratrie. Pour Catherine Cudicio, "les familles recomposées affrontent les mêmes difficultés que les autres, mais d’une façon plus accentuée, tôt ou tard les enfants doivent accepter qu’ils ne choisissent pas leur famille, qu’elle soit ou non biologique. On oublie aussi trop souvent qu’une famille qui se recompose s’est auparavant séparée, ce qui a déstabilisé les enfants et leurs parents. Dans ce contexte difficile, les fratries ont tendance à se souder davantage pour affronter le "danger" : des frères et des sœurs avec lesquels il faudra désormais partager, un beau-père ou une belle-mère qui risque de "voler" l’amour et l’attention qu’ils attendent…"

Les débuts sont donc souvent très compliqués pour tous et dans bien des cas, la partie n’est gagnée qu’au prix d’une extrême patience et aussi de bon nombre d’efforts."Au début, lorsque je me suis remarié, confie Cédric, 35 ans, mon fils me répétait à longueur de journée que Sarah, ma nouvelle femme, n’était pas sa mère et qu’il la détestait. J’avais beau lui répéter qu’elle ne prendrait jamais la place de sa mère mais qu’elle pourrait tout de même avoir une petite place dans sa vie, il ne voulait rien entendre. C’était infernal. Mais sa réaction était normale. Il voyait une autre femme avec son père et d’autres enfants à la maison alors qu’il était fils unique. Il lui fallait du temps pour digérer."

Il serait en effet utopique de penser que de tels changements puissent se passer paisiblement. Selon Catherine Cudicio, "beaucoup d’enfants souffrent de peurs qui restent non dites et s’expriment à travers des comportements visant à attirer toute l’attention sur eux. Par exemple, ils craignent souvent la naissance d’un demi-frère ou d’une demi-sœur qui deviendrait l’enfant préféré. La peur d’être abandonné est très présente, la rivalité réelle ou non aussi. Il appartient aux parents de les rassurer ; et de le faire souvent, il ne faut pas craindre de se répéter quand on exprime son amour".