Sexualité au sein du couple: conseils et analyses

© Fotolia

1 – Chaque câlin en son temps

C’était torride. Une heure de sexe passionné où chacun a connu ses moments de gloire et de plaisir intense. Alors qu’on reprend tranquillement notre souffle, le corps encore transpirant, et qu’on ressasse quelques grands moments dans notre tête ("j’ai été vraiment bon à ce moment-là, je ne pensais pas que j’étais aussi souple"), on sent alors quelque chose (de gluant !) approcher et… "Oh non mais qu’est-ce qui se colle à moi ?" Et oui, votre femme vous fait le coup classique, l’erreur la plus courante, le fameux câlin après l'amour. On le sait c’est moche, on s’en veut souvent après, mais c’est plus fort que nous, on ne veut aucun contact physique, même avec notre femme chérie, dans les 10 minutes (pour être large) qui suivent la fin de l’acte sexuel. Alors à moins que ce ne soit pour nous sanctionner d’une terne prestation, la meilleure récompense après l'amour reste le respect du périmètre de sécurité (50cm).
 
2 – Pipelette

S’il y a des femmes qui ont du mal à passer à autre chose et veulent des câlins alors même qu’elles viennent d’avoir bien plus, il y en a aussi (parfois les mêmes) qui, comme on dit, passent du coq à l’âne. Et alors, qu’une fois encore, on est en pleine phase de récupération post-sexe dans une sorte de semi-coma, voilà que votre femme engage une discussion qui ramène sur terre à la vitesse de la lumière. On aime votre pragmatisme, mais parler de boulot, de votre mère (ou même de la nôtre) ou de ce qu’on va manger ce soir, c’est gâcher un moment dont le principal attrait était justement que toutes ces pensées étaient à des milliers de kilomètres. Pour être moins extrême et plus précis, que vous parliez (pas trop fort quand même) après l'amour, pourquoi pas si ça vous fait plaisir, mais ne nous obligez pas à répondre, on s’acquittera d’un hochement de tête.

3 – Demande remise à demain
   
On est prêts à tout pour la femme qu'on aime. Si si, c’est juré. Seulement il y a quand même des limites et il y a parfois des demandes vouées à subir une fin de non-recevoir. Celles qui suivent le sexe de près sont dans la large majorité des cas, de celles-ci. Afin de dissiper tout malentendu, voici une liste non-exhaustive des choses que nous ne ferons jamais pour notre femme au moins une heure (fourchette large) après l'amour et qu’il n’est donc plus la peine de demander : aller acheter du pain, prendre rendez-vous avec le plombier pour réparer cette fameuse fuite, passer l’aspirateur dans le salon… Toutes ces tâches nous nous y astreindrons avec un grand plaisir mais pas tout de suite. Avis à toutes les femmes : ce n’est pas le moment de retomber dans d’aussi basses considérations alors qu’on est censé vous avoir envoyé au septième ciel et qu’il est vexant de se dire que vous en redescendez aussi vite.

4 – Mme Propre

Vous avez fait des efforts pour feindre ne pas voir que vos vêtements respectifs ont voltigé aux quatre coins de la pièce. Vous n’avez toujours rien dit lorsqu’un mouvement un peu brusque a fait tomber les affaires disposées sur la table de nuit. Bel effort, mais alors ne venez pas tout gâcher maintenant en voulant à tout prix tout ranger, en étant aidée bien sûr ("on a été deux pour mettre le bazar"). D’autant que dans votre élan vous voudrez également changer les draps et puis presque enchaîner sur un petit ménage… Or, si tant est qu’il y ait vraiment un moment pour le ménage, ce n’est pas maintenant, juste après l'amour !

5 – Douche froide

Toujours dans la même série "chéri est-ce que tu peux…" : la douche. Et celle-ci, soyons clair, elle est très froide. Que vous ayez envie, après l'amour, de vous laver, soit, personne ne va vous en empêcher. La femme est coquette, c'est connu. Mais que vous fassiez le forcing pour que l’on vienne avec vous sous prétexte que "c’est sale de rester comme-ça tu vas attraper des trucs", là on dit "non". Déjà parce que le sexe, ce n’est pas "sale" (sauf en cas de pratiques spécifiques), et en plus parce que ce qui vient de vous et de l’échange amoureux ne peut pas être mauvais. Et oui, personne n’a le monopole de la mauvaise foi… même une femme !