Sexualité au sein du couple: conseils et analyses

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Avoir envie de faire l’amour avec son partenaire tous les mois, toutes les semaines ou tous les jours est considéré aux yeux de tous (de notre société), comme "normal". Lorsqu’ une femme a envie de sexe toutes les heures, avec son partenaire ou un autre, pour assouvir ce qui n’est plus une envie mais un besoin, cela devient inquiétant. Car si les hommes aiment souvent dire "cette femme est une nymphomane !" pour signifier qu’elle aime le sexe et ne s’en cache pas, en médecine le terme nymphomane est une pathologie qu’il ne faut pas prendre par-dessus la jambe, et qui dans un couple, peut s’avérer au bout du compte, épuisant et destructeur.  Et ce n’est pas toujours évident pour un couple de communiquer sur ce sujet là. Se sentir honteuse, anormale ou encore perverse, n’a rien de très glorifiant pour ces femmes, qui contrairement à ce que l’on pourrait croire, ont souvent du mal à accepter cette situation…

Pour Laetitia, ce comportement "étrange" a commencé lorsqu’elle avait 12 ans. "Quand j'ai découvert la masturbation, j'avais douze ans, explique t-elle, je devais me masturber au moins 20 fois par jour. J’avais tout le temps envie. Je ne savais pas si c’était normal ou pas à ce moment là. A 14 ans j’ai eu mon premier rapport sexuel. Je suis devenue obsédée par le sexe. J’y pensais en permanence. J’avais envie de coucher avec tous les garçons de l’école. Et je ne me privais pas. Ils ont commencé par dire que j’étais une fille facile et puis en grandissant, vers 16 ans, j’ai entendu pour la première fois le mot nymphomane. Je savais ce que ça voulait dire, mais je n’avais pas envie de me poser trop de questions.
Ce qu’il faut surtout dire, c’est qu’en réalité, je ne prenais pas de plaisir lors de mes rapports sexuels. J’étais trop jeune pour analyser tout ça à l’époque. Aujourd’hui, je comprends mieux. Mais c’était la frustration de ne pas avoir de plaisir qui me poussait à multiplier les rapports et les partenaires, dans le but de trouver celui qui me ferait jouir comme moi j’y arrivais par la masturbation.

Et c’est arrivé, j’ai rencontré un homme à 23 ans qui m’a procuré du plaisir. Je suis tombée amoureuse de lui, c’est aujourd’hui mon mari, et moi je suis toujours nymphomane ! Je pensais vraiment en le rencontrant, que la satisfaction qu’il m’apportait me suffirait et que je me calmerais. Pas du tout ! Mais mon comportement a évolué. En fait, je suis devenue insatiable avec lui, pour qu’il me donne du plaisir mais aussi pour lui en donner. Les six premiers mois, il était ravi ! Et puis, au bout de six mois, il s’est un peu inquiété de ce comportement et lui aussi a commencé à me dire que j'étais nymphomane mais en tant que pathologie. Il pensait qu’en me refusant certains rapports, je finirais par me calmer. Mais sans vraiment réfléchir, j’allais trouver ailleurs ce que lui ne voulait plus me donner. Je ne culpabilisais même pas, comme je n’étais pas amoureuse des autres avec qui je couchais. Mais je ne prenais pas vraiment de plaisir. Mon mari l’a découvert. Il y a eu une crise terrible dans notre couple évidemment. Mais pour la première fois, une remise en cause de ma part, et l’idée de m’avouer enfin que oui, j’étais sûrement malade et que je pouvais me soigner. Que c’était "grave" et que je mettais en péril mon couple. J’ai commencé une thérapie, je la poursuis toujours. Je ne suis pas encore en mesure de dire pourquoi je suis nymphomane, pourquoi j’ai tant besoin de sexe, mais j’y travaille ! Il y a des hauts et des bas avec mon mari, mais je ne vais plus "voir ailleurs". Mais j’ai des périodes de manque intense, où je suis vraiment mal. D’autres périodes où j’y pense moins.

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Certains de nos amis sont au courant, ma famille aussi. C’est amusant, parce que la première réflexion des amis de mon homme c’est de dire "wahou, la chance ! J’aimerais que la mienne soit nymphomane !…" Je pense qu’ils ne se rendent pas compte que ça peut être blessant, frustrant même. Mon mari a parfois l’impression de n’être qu’un "jouet sexuel" pour moi, qu’il n’y a que ça qui m’importe. Et puis il ne me fait pas toujours confiance sur mes sorties par exemple. Je le comprends. Mes amies ne comprennent pas non plus, pour elles, il n’y a pas de "maladie", c’est une chose que je pourrais très bien tempérer seule, juste en me raisonnant. C’est évidemment faux, sinon, je l’aurais fait ! Les médecins préfèrent parler d’addiction au sexe, c’est moins péjoratif. Et c’est un terme qui s’applique aussi bien aux hommes qu’aux femmes, ce qui n’est pas le cas de nymphomane. Je me souviens de l’acteur Michael Douglas, qui a été traité pour des troubles sexuels. Les gens trouvaient ça incroyable de se faire soigner pour ça ! Mais ils ne comprennent pas qu’au quotidien, une fois que l’on a pleinement conscience du problème, c’est un enfer à vivre…"

Pour combler nos lacunes envers cette "pathologie" qui surprend toujours autant qu’elle intrigue, nous avons posé nos questions à Catherine Cudicio, psychanalyste et coach.
Etre nymphomane, qu’est ce que c’est exactement ?

Catherine Cudicio: Une notion d’exagération du désir sexuel et d’actes sexuels, accompagnée d’obsessions. Ce trouble n’affecte que les femmes, et s’accompagne de "libido insatiata", autrement dit, le rapport sexuel n’apporte pas la jouissance libératrice de l’orgasme, ni beaucoup de plaisir mais une satisfaction passagère et une permanente frustration.

Est-ce une vraie pathologie ?

C.C: Aujourd’hui, on parle soit de désir excessif, soit d’addiction sexuelle pour désigner ce qu’hier encore on nommait une personne nymphomane. D’un autre côté, il n’y a pas d’autre norme que la morale de la société pour décider si on a "trop" ou"pas assez" de rapports sexuels, si on y pense "trop", si  on peut ou pas résister à la tentation et comment on gère ses frustrations et son plaisir. S'il s'agit d'une compulsion sexuelle, cela pousse la personne à se masturber très fréquemment et à rechercher le plaisir et l'orgasme pour ses propriétés anxiolytiques, il s'agit non pas d'une pathologie sexuelle mais névrotique qui peut masquer un problème de dépression. Ce "désir excessif" peut aussi être révélateur d'un manque d'affection, manque d'amour…

Comment peut-on y remédier ?

C.C: D’abord, il s’agit de savoir si la personne est vraiment nymphomane, et si c’est le cas, il sera possible d’agir. En accédant au sens : à quoi sert le sexe, à quoi sert le plaisir, quelle est la place de l’autre dans l’univers érotique. Puis en privilégiant la qualité dans les rapports, c’est à dire en accédant à une jouissance réellement satisfaisante et à un plaisir contrôlé.